Ｓｅｃｒｅｔ　Ｓｐａｃｅ

為什麼？
我為什麼那麼愛你？
這算是很愛你嗎？
亦或只是不習慣沒有你的寂寞與孤單？
為什麼還是放不下你？
為什麼可以裝作冷漠不在乎又會為了想到你而掉淚？
為什麼不能用微笑來說服自己只要站在朋友的位置就好？
為什麼要用苦笑來掩飾現在的生疏？
為什麼...為什麼......
為什麼我要在這裡幻想那句號之後的下一段？
為什麼還是捨不得說想要完全忘了你？
為什麼我還要奢望你會回頭看我？
為什麼我要這麼激動？
為什麼你可以這麼冷漠？
為什麼你可以這樣捨得不給我回應？
為什麼眼淚還是止不住？
為什麼我要在你面前假裝堅強快樂地祝福你？
為什麼你不知道我是這麼地想你？
我還要這樣下去多久？
我還要回憶多久？
我還要抱著希望嗎？
你心中還有我嗎？
什麼才是確定的答案？
為什麼我要這麼清楚地知道回不去從前了無法重新開始了？
為什麼我看不到這思念的盡頭？
為什麼不管什麼事都要想到你？
為什麼我膽小得不敢讓別人知道我的痛苦？
為什麼我能這樣逞強？
為什麼你不當我唯一信任的人了？
為什麼你離開了卻留我在原地只剩下一顆不完整的心？
為什麼你要讓我體會這麼這麼多？
為什麼我不能不愛了？
我能不能不愛了？
我怎捨得離開你？
除了你還有誰與我為偶？
為什麼我會認為沒有人能代替你？
為什麼我可以這麼理智地知道心真的很痛？
為什麼我要這麼清醒地感覺不到你的存在？
為什麼我變得如此害怕去面對你？
為什麼我只能保持冷淡親切的陌生人模式？
為什麼我不敢再對你多說些什麼？
為什麼我總是幫你開著視窗等著看到你上線離線顯示的時間？
為什麼...你不愛了......
什麼時候...我才能不愛了......
為什麼心裡隱隱覺得就這樣沉淪也好？
為什麼我不能像往常一樣豁達地放手？
為什麼還是這麼多為什麼？
為什麼問了這麼多之後我還是沒想開？
為什麼我寧願痛也不願忘了你？
為什麼我不甘心不放手？
為什麼你要留我一個人獨自承受？
為什麼你不聽我唱歌？
為什麼你不要我這個傻丫頭了？
為什麼我要寫這些來折磨自己？
為什麼我開始覺得我是個自虐狂了？
到底什麼時候......
為什麼我還是這麼希望你能回來繼續愛我？
為什麼我只要你？
這難道只是我的想像嗎？
我依舊想像自己愛上你愛你愛得很深很深？
我還要這樣自問自答多久？
為什麼我無力反駁想你的事實？
為什麼沒辦法讓你知道我......
為什麼總是夢不到你？
為什麼...我已經不敢再奢求了......
為什麼...對於你的一切都是奢求了......
這些都是多餘的嗎？
因為再也傳不到你心裡了？
真的好多好多為什麼啊......
為什麼不能就此消失......
.
.
.
.
.
.
發洩夠了嗎？
不
其實只是因為理智提醒我，很晚了
心中的鬱悶似乎比宣洩之前更深
那也沒辦法
也許
睡著的時候是我最幸福的時候吧
可以守候著等你入夢
可以感覺不到心痛
可以暫時停止想起你不在的事實